El día de la Independencia III

Ya parece película esto caramba.

Después de esa aguerrida afrenta-para que nos vamos con malos gustos, y obviedades vulgares-Nos quedamos platicando de Cábala y la paz espiritual, puede ser que una conduzca a la otra, a muchos nos pasa después de esas batallas.También hablamos de religión, y de música estilo 60era hippie.Ya ven ¡Haz el amor No la Guerra!

De hecho en su mensajerito tenia una frase de una canción de Joni Mitchell que aunque no me gusta mucho y no se mucho de ella, CURIOSAMENTE, SI AUNQUE PAREZCA MENTIRA, esa me llega muchísimo, pero muchísimo. Ya ven nos parecemos tanto.

Pues si.No he denegar que a veces este asunto de la Independencia me tiene un poco, sólo un poco exaspeada y que ese conservador con tintes liberales-y tinte en el cabello- Me gusta para mi Waterloo.

Si Napoleón, Iturbide e Hidalgo pudieron.

¡Ah y a todo esto! El día del perdón, es porque tengo que perdonarme el pequeño detalle de que ya no iba a escribirle, pero uno cae en cada tentación que bueno. De seguro tendré que hacer más meritos para ganarme el paraíso.

El día de la Independencia ¿O día del perdón? II

Y aquí es donde entra la cuestión de la Independencia.Amo MI INDEPENDENCIA, y aunque luche como Hidalgo-que ahora vengo a enterarme que era bien open mind para su época-que al igual que él amo la literatura, el cine-aunque en esas épocas ni rastros de que existiera-los vinos y los placeres mundanos de la carne (¡Oh si era bien mujeriego!)y sigo en pie de lucha por ella; y que como Morelos me duela la cabeza-pobre, no quiero ni imaginarme su migraña entre tanto cañonazo. Y también quiero consumarla en su totalidad, y llegar como Iturbide y entrar triunfante por Reforma con todo y su fashion style-porte, garbo y megabotas trendy- para luego coronarme Emperatriz de mi lugar y no cederlo a nadie por más liberal, demócrata, conservador, republicano o monárquico que sea.

Quiero que mi hijo me suceda como Diego I, que sea feliz y de órdenes a sus playmobil y videojuegos, que construya y destruya a su antojo ciudades y pueblos.

Pero a veces..si, a veces me gustaría que me conquistaran. Que llegaran como Napoleón en su caballo blanco, (Dios es mi f!·%@#~# role model man) cuando llegó a Egipto, con todo y caballo, mmm bueno Mr. V tiene una camioneta blanca,¿Esa cuenta? Quiero que lleguen y diga:"Èsta tierra es mía" y yo entre me deje y no, no me domines tal vez colonizame. Pero no dominación absoluta.

Y digo o escribo, mejor dicho (que confuso e irónico)porque el viernes después del 15 mi querido Mr. V me salió más liberal que conservador. Pero mucho más liberal,¡Que le gustan las batallas y guerras vamos!A tal grado que al señor José Cuervo no volveré a mirarle del mismo modo. Total que más da pero yo que odio el tequila me tome cuatro.

El día de la Independencia, ¿O día del perdón?

Y bueno, pues nuestro vanagloriado y Bicentenario 15 de septiembre, pasó con más pena que gloria, y, aunque hubo un despliegue de fuegos pirotécnicos, toda suerte de bellas gracias, desfiles y ejércitos de otros países, todo todo se opaca con los fuegos que ultimamente se han desplegado por nuestro bello país- y no precisamente los pirotécnicos- y que nuestro ejército si ha desfilado por otras partes de la República, pero lo hace ante ojos desoladores y temerosos de los fuegos mencionados anteriormente; y el despliegue de gracia es por los tiros que se han venido dando, no por otra cosa.

Pero, pasando a asuntos más triviales,(en este caso quiero decir MIS ASUNTOS, que de eso también trata este blog) pues yo también tuve mi 15 mi independencia, mi grito y mi día del perdón.

Resulta que el 15 pues hice lo que hace cualquier familia mexicana, CENAR Pozole, el 16 llevé a mis ojos grandes a ver un desfile Bicentenario, y con más de de un centenar que pensaron lo mismo que yo; y el 17 regresé a trabajar tan común como de costumbre, cuando, al salir alquien me comentó que ese día era precisamente el DIA DEL PERDÓN O YOM KIPPUR para los que practican el judaísmo, y pues claro ni tarda ni perezosa me acordé de MR.V que aunque no es judio, practica Cábala y pues es lo mismo pero no es igual(yo solita me entiendo) y le envié la típica frase que se envía en estas fechas tan importantes; que a decir verdad, si ahora me preguntan cual es no me acuerdo, pero si sé que no significa ten un buen día del perdón, porque no se oye muy alegre o festivo que digamos, tiene algo que ver con juicios y otros asuntos que la verdad no entendí.

Total, me armo de valor (como aquel niño héroe que se lanzó con todo y bandera) Y que me lanzo y le envío mensaje... Y que me contesta, y que le reenvío mensaje y que me dice que aunque estudia no sigue todo y que aunque se acercaba el Shabath pues no iba a estar descansando en casa. Es aquí cuando como siempre bien optimista me dije lo que siempre me digo en estos casos"PARA QUE LE MARCAS, TU TIENES LA CULPA";en fin solo quedó restarle funky weekend.

Pero, he aquí que me contestó nuevamente que iba a dejar a Laura con su mamá, no no era yo era su otra Laura-bueno su única Laura- y me preguntó que iba a hacer, a lo cual contesté que estar en casa pues que más. En fin después de tantos mensajes, quedamos en vernos en su casa.

Nobody Says it Was Easy

Después de que a mi bro, el más pequeño, el benjas, le tuvieron a bien decir, "Fijate que ya lo pensé y pos siempre no me caso" aunque estemos a un mes;te devuelvo el anillo y el dinero de la boda, ¡Ah! ¡Pero eso si! Déjame descontarte lo que gastó mi cabecita blanca en los recuerdos, en la cena de la vez pasada y en le pasaje del metrobus para ir a ver la peli (algo parecido)" y como aquella escena de ¿Los Muppets o Plaza Sésamo? Donde una chica le dice a su novio YA NO TE QUIERO MAURICIO y el tipo le canta tu cabello tomaré y la despoja literalmente de su cara, aún así le dice ella: DE TODOS MODOS YA NO TE QUIERO MAURICIO", eso me recordó el triste episodio en la vida de mi bro, que después de aquel desaire mando al carajo, su trabajo, más no su vida, y abrió un restaurante con los restos de su noviazgo (o sea el dinero de todo lo que ahorró y lo que le dieron en el trabajo).

A veces este juego llamado vida nos pone en situaciones un tanto cuanto complicadas, y ahora que me dió por lo espiritual- porque de verdad ya me cansé de ser algo así como ah HOla estamos la negativa y yo- al grado de seguir a Deepak y al Dalai Lama en la página pajarita, y leer el shhhhhhh.

Ok aquí es donde uno dice, si ajá ya se volvió loquita, al rato se unirá al club del optimismo o claro porque no, está haciéndole segunda al Inon, ¡Faltaba más!

Nop, simple y sencillamente que si eso existe es por algo, y no creo que sea para hacernos daño o para engañarnos. Al contrario las lecturas son buenas y al final tienen mucho de los consejos que te daban los abuelitos.

Tampoco se trata de que digas ¡Ah si claro!Todo es rosa y me vale, nop, no creo que vaya por ahí, simple y sencillamente ver con otro cristal o del otro lado del jardín, Total hay de dos sopas y la de fideo - que por cierto ni me gusta- ya se acabó.

En cuestiones del Secreto ues no es tanto rollo, simple y sencillamente pedir y yo he pedido,¿Cual han sido mis respuestas hasta ahorita? Pues... el Inon me saludó porque tenía ganas de saludarme, y platicamos que tendrá más platicas, coloquios (pretextos para vernos), y Mr. CV, me buscó por el mensajerito para saludarme, y de paso ver si nos veiamos otra vez - que luego contaré que nos volvimos a ver jejee-.

No he visto hasta ahorita físicamente a ninguno de los dos, más no me desespero, (bueno a veces sí para que lo niego)Pero estoy segura,-si súper segura eso si- hay que confiar en ese algo que los que saben se llama intuición- que lo harán y que cada uno tiene y tendrá su lugar, a como dé lugar, en mi vida.

¿Sobre mi hermano? Pues nada que si abrió su restaurante, y ya tiene chamba. Y hoy jueves 12 de agosto iré en la noche por unas ricas papas a la francesa.

Nadie dijo que no era fácil, pero(no, pero no porque se me hace palabra negativa)más nadie dijo imposible.

cha.. cha... changes o I need a hero?

¿Dónde está mi poción de "Y FUERON FELICES PARA SIEMPRE?

PROBANDO

¿Será posible esto? ¿Acaso ya podré bloggear desde mi correo?

Primero mi correo, luego el mundo! ¡jajajaja! (perdón es la emociòn)

Where do we go from here? II

¿Porqué ya no tengo esos feelings que luego me decían: "Sí todavia piensa en ti, todavía siente algo)? Incluso cuando nos dejamos de ver tenía esos feelings. Ahora siento como un ligero viento uuuh uuhh, como que se que su chido one, paso a otro plano. Porque..¿Porqué me hago tantas preguntas?

Ahora con eso de su rollo ontológico, he ido a sus pláticas y me han gustado, pero o yo veo visiones, o mi imaginación es desbordada o mis feelings me traicionan, porque siempre me pone de ejemplo para muchas cosas, dice cosas muy emotivas de mi, y no deja de mirarme, cuando debe mirar al demás quorum.Sí, no deja de mirarme, se que cuando platicas con el quorum ves a todos y a nadie, pero aquí su nada se fija mucho en mis ojos.

Lo operaron el martes, ya hará una semana, y le deseé suerte, y le pedí me dijera que porfavor me hiciera saber cuando estuviera bien y en casa.

Obvio, sigo esperando, y lo peor es que ya se que está bien, aunque no en su casa. Eso me molesta, me molesta mucho, ya me cansé de ser su incondicional, (sí como no, si a la primera llamada ahí estoy).

Y sigo bebiendo los vientos por él, solo le deseo que se mejore.

Where do we go from here?

La vida es caprichosona, o juguetona u ojete desde el punto de vista que uno quiera verla. En lo que va del año, he recibido buenas, malas y sorpresivas noticias. Dos de mis hermanos se casan, uno por segunda vez, (por la Iglesia, el civil y por no se que motivos, que yo espero sea amor), el otro por primera vez y es la cuarta vez que cambia de fecha para el civil, pero la religiosa, religiosamente se mantiene en su lugar. El Inon con cáncer entre otras cosas. De mis hermanos, solo comentaré en su momento. Del Inon, pues que me ha invitado a su cumple y después de confesarme que tenía cáncer y expresar su admiración por mí y después de un terminarnos casi toda la despensa etílica que se encontraba por ahí; decidí,según yo, que ya no puedo más con ésta tonta situación, porque es como en la película de LA BODA DE MI MEJOR AMIGO, donde el amigo corretea a la novia, Julia Roberts a el susodicho amigo causante de sus desgracias, y a ella nadie. En lo que a mí respecta, el Inon corretea algo lo que sea, yo a él y a mí nadie, pero aquí desgraciadamente yo no tengo al amigo gay que me dice ¿Quien te corretea a ti? Bueno tengo una amiga que me lo dice, pero no hablamos mucho por el celular y su inclinación sexual es mediodudosa ya que no sabe si es gay o es bi.

Después de su confesión borrachoamorosa,la cual incluía el tener hijos, el invitarme a un curso de coaching y el decirme que me ama, el lapsus que tuve que no recuerdo que más me dijo pero si me dijo Incondicional; he vuelto a verlo en cuestión o rollo metafísico. Aunque mi meta quisiera que fuera más hacia lo físico. Al salir de su fiesta de cumpleaños, me sentía en las nubes, pero después ¡Oh terrible realidad! Me sentí como (otra vez las comparaciones)aquella Zarzuela "LUISA FERNANDA"; bonita zarzuela sobre una mujer idiota que teniendo al galán idiota y teniendo al bueno, noble, trabajador y con dinero, se queda con el idiota.

Bueno decía yo que el bueno y noble que creo se llamaba Vidal, se queda con un palmo de narices y canta una canción donde dice "Subir, subir y luego caer"; pues así me sentí después de la cruda, porque me llegó la moral y la física, y me sentí muy mal por muchas cuestiones: Porqué nuestra relación es igual a la mula de los Simpson (que buen gag) o sea ya no es lo que era, y no se que rumbo tomará; porqué no quiero que me olvide y quiero que se acuerde de mí, pero al mismo tiemo quiero olvidarme de él (en sentido amoroso no literal), porque ya no puedo seguir haciéndome daño y tengo que buscar otra cosa, porqué tengo miedo a que se harte y diga ¡Put! contigo ni de cuate, porque en vez de sentirme alegre de saber que inclina su sombrero ante mí, y que no concibe su vida sin mi - dixit él mismo- me entristece saber que yo no soy parte de algo más importante para él y soy solo una más - o quiero creer eso-

Here Comes the Sun (turururu)

Redescubrí a los Beatles, y todo por el juguetito del Innonmbrable hecho a su medida, no se si está en su middleage crisis o la soledad ya le esté pesando, y empiece a cuestionarse acerca del universo y las estrellas y que si el yoga y si el ahora, etc., etc.,

De por si siempre me ha gustado el cuarteto de Liverpool y bueno ahora esta canción forma parte de mi repertorio de "canciones hechas para subir ánimos más que cualquier gurú del S. XXI" (que titulo tan largo caramba).

No he platicado mucho con él desde aquella cita en su casa para jugar el juego de SAQUEMOS EL ROCKSTAR QUE LLEVAMOS DENTRO, fui la reina de la noche, bueno si a eso le puedo llamar el hecho que me la pase de solista porque o nadie quería hacer el ridículo o de verdad si era lo bastante buena , ¿Hay que ser optimistas o no? Total yo cante y cante hasta que el gallo cantó si casi a las 6 de la mañana y el Innombrable preocupado "no pues avisa que te quedas, no te vayas así". Obvio, me quedaba en casa de él, más no con él ¡sigh! Me la pase bien y le gustó que fuera.

Ahora a unas semanas de aquel acontecimiento, me he jurado, sin cumplirlo al pie de la letra, de no buscarlo, y pues el me buscó y platicamos como siempre con esas pláticas internautas que siempre me han dejado un extraño sabor de boca, porque o no se que quiere decirme , porque ya no quiere nada más que la amistad, o porque no quiere decirme nada en realidad y yo me quiebro los sesos preguntándome que quiere decirme.

¿Para que me pregunta si el debe darse oportunidad con otras personas? ¿No se da cuenta a quien le pregunta? ¿Me quiere decir algo entre líneas, algo así como NO-QUIERO-NADA-CONTIGO-QUE NO-VES? ¿O "si quiero algo contigo pero sabes BIEN que no podemos por muchos motivos? ¿O se pegó en la cabeza y realmente no sabe a quien le pregunta?

¿Me duele? MUCHO, muchísimo, me duele el hecho que me pregunte que hacer con su vida amorosa y que yo no forme parte de aquella vida, que irónicamente no quiero formar parte por lo complicado que sería, (y por lo complicada que soy yo) pero que moriría por repetir aquella vez de aquel diciembre. Pero tampoco puedo estar cada que conoce a la miss graciosa, o señorita buenísima, echarme a llorar como Magdalena o como víctima de telenovela porque no fui la elegida o porque me pregunta cosas como si fuera su carnal.

Lo que si es que me repite que soy parte muy importante de su vida. Pero no se en que categoría de importante estoy.

Está aferrado a algo que tal vez nunca llegue, que curioso yo también estoy aferrada a eso y bueno para que me hago tio Lolo también aferrada a él; a la vez buscamos ese alguien perfecto que nos haga sentir maripositas en el estómago y "eso chido one" (dixit Innombrable), le comente que yo pensé sería MR. V, y pues no no fue, no se si sintió algo porque pues en las máquinas no está muy dado el demostrar sentimientos, cosa que seria realmente terrible el día que a algún geek ocioso se le ocurra.

¿Que buscamos? Pues eso simple y sencillamente nada más que a ese alguien que nos haga sentir chido one¿Curioso no? El busca lo mismo que yo, yo busco lo mismo que él; y aunque busquemos juntos y nos demos de tope el uno con el otro encontrándonos en el mismo camino; aunque el sabe mis sentimientos hacia él, y que yo tengo un sentimiento muy dentro que me dice que sus sentimientos hacia mi son iguales; aunque cada vez que nos vemos hay ese algo en el aire; a pesar de eso no nos atrevemos a dar ese paso, tal vez porque, o en realidad solo son alucinaciones beatlescas en mi cabeza, o en mi pensar positivo, no queremos realmente dar al traste ese chido one que sentimos el uno por el otro.

Deja que salga la luna, deja que las estrellitas...

No recuerdo que dia fue exactamente, pero mientras me iba a dormir alzé la vista al domo y vi una pequeña luz. Dicen que cuando las estrellas están amarillas es que ya están a punto de extinguirse, ésta tenia la luz amarilla y se veia claramente, como si estuviera esperando a que la viera (tal vez se oye ridículo pero asi lo sentí) Apagué la luz y seguia iluminando una luz blanca, la de la luna que en esta época se ve clarita clarita. Y se mete todas las noches por el domo, para alumbrarme o para cuidarme tal vez.

Ahora todas las noches me asomo para verla, porque se que alguien allá arriba me envío ese regalo para tener mis cinco minutos "100% yo", y le doy las gracias por enviármela y por que me cuida porque cuide a mis ojos grandes y porque se ese alguien me escucha cuando estoy con mis broncas existenciales

Son mi luna y mi estrella, y quiero que brillen por mucho tiempo.