Cine Permanencia Voluntaria IV función Adolescentes y Adultos.

Mientras el Innombrable estaba en una etapa en la que iba a dizque casarse por décima ocasión con la décima mujer de sus sueños. Yo me reencontré con un antiguo conocido que la verdad me gustaba. Mr. V.

Si también he escrito mucho de él.

El único, pedo, por llamarlo así, (las cosas por su nombre porque no es problema, es pedo). Es que este señor ni siquiera adiós dijo. Y curioso, porque si me gustaba para algo más serio.

Creo en el fondo como que no quería que se supiera que yo lo veía (no sé quién porque no es alguien público vaya) Ahora recapitulando tal vez me salió más chingón que bonito y es puede ser que andaba ya con alguien y no quería ser descubierto. 

Aunque no me enamoré de él, si tuve los tanates- No esperen, aquí si fueron huevos- para decirle que lo quería para mí solita y nadie más. No quería un noviazgo de mano sudada. Sólo quería estar con él. Era todo.

Recuerdo haber leído que hay un párrafo en el libro Adulterios de Woody Allen, donde un  vagabundo metiche le dice al protagonista que el plan que había ideado con todo y diálogo bajo la ducha para cortar con su amante, le había salido a la perfección, pero en ese momento no estaba bajo la ducha.

Pues a mi me pasó algo similar, me tuve que haber acordado en ese momento de ese párrafo; ¡Oh ilusa de mi! Al terminar de darle todo mi speech dizque románticoeróticosexoso recibí a cambio un escueto y pitero: "Gracias me siento halagado pero...".

¡Imbécil! De mí, no de él, porque le dije que no había problema, que yo entendía y que me iba a alejar de su vida pero recordándolo con cariño, esperando que con ese mensaje de telenovela ridícula de horario estelar, el tendría una epifanía e iría corriendo tras de mí. No le hablé en dos semanas. Cuando me habló nuevamente y dijo que teníamos que hablar sobre aquel asunto, mi mente empezó a volar muy lejos, le cambié el mood a mi ipod, a mi vida y soñe hasta con el soundtrack perfecto para ese momento. Sigo esperando esa charla. Me tomó la medida, como diría mi abuelita, tan sabia ella.

Nos quedamos de ver para actualizarnos en todo al respecto de nuestras vidas. Y en todo me refiero a todo. De hecho un día estuvimos comunicándonos horas y horas cual adolescentes caguengues inmaduros. Quedamos de vernos al día siguiente  cosa que no pasó porque el tenía mucho trabajo, y así al siguiente y al siguiente.De hecho ese día hasta en tono triste me preguntó si estaba enojadita (repito, maldita buena memoria que tengo). Corrección, EMPUTADA era la palabra correcta. Quedó, juró y prometió que antes de unas mentadas vacaciones nos veríamos. Y tonta de mí le creí.No tonta no, PENDEJA de mi. Jamás se comunicó. Lo hizo hasta su regreso y obvio me buscó y me pidió perdón e hizo todo lo que hace la gente cuando quiere obtener algo.

Échale la culpa a Río

No voy a negar que lo ví dos veces más, y que el me buscó otras tantas, una mientras viajaba y se empedaba en Brasil, prometiéndome samba y discos y no se que otros recuerdos memorables. Y hasta hace poco que me mandó un   pretexto disfrazado de mensaje y confusión, jurándome que había visto a mi hermana gemela en su gimnasio e indignado y asombrado pensó en acercársele porque mi yo gemela no lo saludaba. Y bueno pretextos para contactarme y tal vez saludarme. Y acordarse de que existo.

Más que encabronarme elevó a mi señor Ego, (que le está costando trabajo adaptarse a su nuevo sexo y nombre llamado Sra. Confianza pero ahí va poco a poco). Al final del día pensó en mí y me buscó. Por mi parte por lo menos no saldrá un hola, por ojete y cobarde solo por eso.

Si, no negaré que me gusta, sus ojos color brandy (es por eso el Brandy Eyes de aquella rola de Billy Joel), su piel morena, y el olor a tabaco y madera de su departamento.

El olía rico, me gustaba su voz pausada, y su silencio. Era kinky de clóset, el típico soy supertímido pero en realidad soy muy abierto, era callado, con cierto aire a Ricardo Darín en el Secreto de sus Ojos, y a veces look Cortazariano, era.. ok si oficialmente me sigue gustando.

Y pues si así anduve durante más o menos un año. Soñando con gente que en el fondo no vería más o tal vez no seguido, pensando en que llegarían en sus briosos corceles blancos (o camionetas o autos rojos) a tocar como locos mi puerta, porque tuvieron su epifanía y se dieron cuenta que están dejando partir a la mujer de su vida.

Cine Permanencia Voluntaria III -Adolescentes y Adultos

Mi ex y yo entramos a un  curso donde practicamente fuimos los ciniastillos de indias de un señor mamón y argentino que daba la clase y que solo nos usó y usó el dinero del curso para un video pedorro de un grupo dizque de rock metalero. Todo esto adornado en un bello empaque en el Claustro de Sor Juana y como guión, 1984 de George Orwell.

De ese vasto grupo, algunos nos hicimos muy amigos e íbamos a tomar café y a hablar de cine y libros de historia y de nuestras súpermegaproducciones.Obvio sería película de arte o de autor. Obvio jamás sería comercial. Obvio sería algo así como Truffaut, Bergman, Kubrick, Greenaway y Allen. Obvio  nunca hicimos nada.

Bueno si, en realidad si hicimos un dizque corto erótico que se presentó en un festival igual de "erótico" -que tenía de todo menos erótico- y que obvio no ganó nada. Pero como nos divertimos.

Este "amigo", al que después veíamos más seguido y desaparecía y reaparecía con nuevos proyectos y nuevas novias, este "amigo" que se quedaba en nuestra casa hasta altas horas de la noche viendo películas y comentando y repasando una y otra vez la filmografía de Bond, este amigo que nos hacía reír, este amigo es El famoso Innombrable, o Duvalín para los cuates.

Como comenzamos, (parece principio de una canción pero no recuerdo cual es) es algo que realmente ya ni me acuerdo, pero aclaro desde el principio, que jamás lo vi con intenciones de nada y lo que pasó fue hasta después mucho después de mi separación puesto que yo estaba más que enamorada de Mr. Hartley. Innombrable se volvió más que un amigo después de que me separé. Si lo hizo a propósito o no, es algo que realmente no me interesa ya, y que por alguna razón no lo creo. Sólo se dio con el tiempo.

Que traté de que no sucediera, si, juro por todos los dioses (incluyendo al que me quitó mi otra mitad) del Olimpo y por San Kubrick y San Welles que traté que no sucediera nada. Así, nada. El problema es que, o traté muy poco o de plano en el fondo no quise tratar.

No voy a escribir más de él tampoco. Le escribí hasta el cansancio. Le envié mails, mensajes de texto, del otrora mensajerito verde convertido en S azul, le ví, le reclamé, le traté como cuate, como amigo, como pareja sin serlo, como amante, lo añadí a la página virtual del universitario, a la página pajarita, hemos platicado, peleado y nos hemos burlado el uno del otro. Le traté de olvidar, me enojé con él, me contenté, lo mandé al diablo y lo perdoné. Me enamoré y lo amé como a nadie en su momento.

Hoy ya no lo amo como antes pero sigue siendo aquel sapiens que todo mundo tenemos (y sí, todo mundo tenemos un sapiens así) que aunque nunca seamos nada, siempre estaremos dispuestos a decirles que si a lo que nos digan: El típico "Rana ¿Que tan alto?".

Tengo un buen recuerdo de él. Y también siempre supe que nunca seriamos nada formal, y en el fondo no lo quería aunque alguna vez lo llegue a soñar. Tal vez porque somos muy parecidos. Sabe que me gusta y sé que le gusta y que no le gusta o me gusta. Sabemos que odiamos y que queremos.

Por decirlo de alguna forma, duramos 3 años. Tres años en que no eramos nada  y si eramos mucho.

En cuestiones carnales, no es malo, no es que sea kinky, sultry, horny calenturiento, sucio, (o tal vez conmigo nunca lo fue) pero sabía exactamente que decir que hacer y como hacerlo.La verdad, embonábamos bien(en sentido literal y figurado y se que se lee corriente se pero es la verdad).

A la fecha se cuando es su cumpleaños,  (ésa maldita memoria mía de acordarme de cosas que no tengo porqué), y cuando le felicito jamás lo hago de la forma en que lo hace su club de admiradoras, porque obviamente, tiene un club de admiradoras al cual gracias a Dios jamás he formado parte. Y sé que en el fondo, ese tipo de pendejaditas le gustan  y que aparte del ego, es porque en el fondo en alguna parte de su músculo llamado cerebro (y corazón también) sigue queriéndome como yo a él. Y que por bienestar y salud mental de los dos, mejor dejamos las cosas por la paz.

Alguien alguna vez, me dijo que no era feliz y que él y yo pudimos haber sido muy felices juntos. Y por alguna razón en el fondo también sé que ve a mis ojos grandes como el hijo que siempre quiso tener.

De él guardo muchísimos recuerdos, tantos que prefiero no acordarme de ellos y dejarlos guardaditos. Los más frecuentes y que se aparecen y se burlan de mí:

- Un beso en el hombro y en la espalda una mañana de enero, seguida de un "mejor abrázame".

- Un "pinche Laura estás bien enferma", mientra estábamos en la sala de su casa haciendo cosas enfermas, según él.

- Una plática de noviembre donde me dijo que conmigo podía sincerarse y ser como realmente era.
-El acordarse de mí en París.

-Un "te admiro y me quito el sombrero y me inclino delante de ti", enfrente de todos sus amigos en su cumpleaños No 40.

- Una plática de mayo,en la página del universitario, donde discute con una amiga lo siguiente: "eso te hace ser la Laura que todos queremos."-dice él, seguido de: "No se le puede querer de otra forma".

-Un "prométeme que nunca me dejarás. Nadie entendería lo nuestro."

A la fecha lo he cumplido. Aunque ya no seamos nada. Nunca.

Cine Permanencia Voluntaria II Para Toda la familia

Tampoco se trata de que voy a presumir o contar los hombres, pocos o muchos, que he tenido en mi vida.  Y no es porque me sienta que he tenido muchos, realmente en comparación con otras mujeres no han sido muchos, pero los pocos que han sido han valido realmente la pena.

Reitero que siempre me he considerado muy pasional, y me llamaba la atención leer la vida de mis escritores, pintores, músicos, personajes de la historia, actores, incluso más que  sus obras en sí.

¿Porqué? Soy de las que piensan que gracias a su estilo de vida, crearon y/o realizaron las hazañas que los llevaron a ser lo grandes que son hoy (¡Uy que profunda, me acabo de encontrar con el hilo negro de la vida!).

Tal vez porque mi padre, mi abuelo y mis tíos amaban la foto, la lectura, el cine y la historia. Tal vez porque mi madre siempre me dijo no sólo habíamos nacido para tener hijos y casarnos. Tal vez porque se me quedó grabado aquel capítulo en que yo a mis ocho ¡OCHO AÑOS! le dije a mi abuelo que yo jamás iba a casarme, que si viviría con alguien, pero nunca diría si en una iglesia por quedar bien ante la sociedad. Y que si lo hacía era porque iba a estar enamorada de ese alguien. Jamás por compromiso o por la fiesta. Es justo decir la cara de espanto que puso mi abuelo y el "ligero" regaño que le tocó a mi madre, quien, cortesmente le recordó que el tampoco se había casado con su madre por la iglesia, ya que su historia fue bastante novelesca, el primer matrimonio por obligación, el segundo por amor (y no bien visto por la sociedad en aquel entonces). Así que toda su descendencia provenía de 2 matrimonios los cuales también habían sido protagonistas de "trágicas" historias de amor. Tal vez porque tengo que seguir la tradición.

Tal vez, por eso tal vez, cuando tuve una "relación seria", ésta sólo duró 6 meses y el resto en un ir y venir durante dos años. Fue amor caguengue, como lo era yo y como lo era él y que aunque jugábamos a ser bien maduros, y ya teníamos según nosotros nuestra vida resuelta, en realidad eramos un par de idiotas. Me gustaba su piel blanca y pecosa, me gustaba como hablaba y con él tuve lo que le llaman en términos amorosos mi primera vez. Y luego muchas más mucho mejor que la primera vez. Recuerdo que amaba a Belinda Carlisle y le gustaba Franz Kafka. Extraña combinación. Fue a partir de ahí que empecé a observar el tipo de cosas que les gustaba a mis parejas y hacer obsequios exactos en el momento preciso.

No prosperó, pero fuimos amigos hasta que le perdí la pista. Con el tiempo conocí y me hice novia de alguien que formaba parte del grupo de amigos en el que estábamos. Si alguien me hubiera dicho que repetiría lo mismo o que se aumentaba al cuadrado, le hubiera hecho caso y me hubiera ahorrado o librado de algunos momentos medio amargos y dramáticos. Pero como dicen el hubiera no existe.

Con este chico duré 4 años. Su madre que por respeto a que ya no está no digo nada, me odiaba. Pensaba que solo lo utilizaría para no se que extraños fines, porque ni era rico y no era para llegar al hermano galán y que cambiaba mujeres más que de calcetines.

Realmente nunca he sabido porque anduve con él. Y porque tanto tiempo. No teníamos, tenemos, nada en común.El siempre tuvo el síndrome Pepe el Toro, pobre pero honrado, y siempre me decía que yo era la de lana.Nada más falso. 

No le gustaba el cine que yo veía, la música que escuchaba, no le gustaba ir a museos, odiaba leer, y amaba los toros, bueno en ese tiempo a mi me gustaban pero más que nada por que mi abuelo era fan empedernido. A la fecha le sigue gustando la música grupera, ama a Moderatto y al América...¿En serio, porque anduve con él?

Yo sabía de antemano que jamás íbamos a casarnos. O estaba apendejada o realmente enamorada. Se que hoy en día sigue comportándose como si tuviera 20. Con el tiempo me lo encontré en la red social del chico universitario -que-se-hizo millonario-engañando-a-sus cuates. Hemos platicado mucho y de hecho hasta me pidió perdón por como se comportó conmigo la última vez porque no tuvo los pantalones (por no decir huevos, están caros y no lo merece) para decirme que ya no me quería y que mejor se casaba con la futura madre de sus hijos. Literal se casó con ella pero duró poco. Tuvo dos hijos y no es que mis ojos grandes sea perfecto pero doy gracias a Big D el hecho de que no tuve un hijo con él porque sus gustos musicales darían mucho que desear y aparte EzkrivIriiiiA Azi (nada más de ver esto se me enchina la piel).

Si le agradezco que cuando hemos hablado me platica cosas que me hacen ver como soy y no se va con tanteos, el me ha recomendado una y otra vez que viva la vida y sea abierta. 

En las cuestiones carnales, era cachondo pero vamos no tengo un recuerdo memorable. O bueno si , recuerdo que una vez dijo que le gustaba mi piel porque era suave y blanca, así como las pecas de mis hombros, mis ojos y mi boca.

Después de tan doloroso episodio,  para mitigar mi dolor (tengo que hacerle al drama si no, no cuenta) me inscribí a cursos de cine pensando que algún día con esos vagos conocimientos conocería a algún importante productor o haría una película que me llevara que digo a los Oscars; a Cannes, a la Berlinale, a Venecia y de paso a San Sebastián nomás por terminar el viaje en Europa. Aprendí movimientos de cámara, nuevos directores,  aprendí a ver muy buen cine y no catalogarlo como otrora videoclub llamado VideoCentro.

Fue precisamente en uno de esos cursos que conocí a mi en ese entonces alma gemela. Mi ex, Mr. Hartley.

Estudiaba la Universidad y preparaba su tésis basada en el cine de Peter Greenaway que en ese tiempo, el señor era lo "mátsimo"  en el medio-Peter Greenaway, no mi ex-.Era, es, mamón, ególatra, paranóico y depresivo- mi ex... y Peter Greenaway también- así, como personaje de película de Woody Allen -mi ex, Greenaway no creo que salga jamás en una de Allen-. Iba y sigue yendo al psicólogo y siempre dice que él es Harry de Deconstructing Harry. Lo peor es que cuando vi la película por poco y la que le sigue en el psicólogo soy yo porque si era cierto. Que no tiene de malo ir al psicólogo, pero es terrible ver que tu pareja se compare con un personaje cuya vida es bastante complicada.

De mi autoría, la frase por Greenaway

No escribo más de él porque le escribí cuentos, cartas, mails, notas, escribí en sus libros y en su cuerpo y él hizo lo mismo. Me tomó fotos y le tomé fotos, viajábamos y cenábamos fuera muy seguido.

Gracias a él conocí lugares, nombres,películas, personajes, me alentó a escribir, a tomar fotos. Fuimos a cuanta muestra y ciclos de cine extraño pudiera haber. Realizamos dos cortometrajes. Gracias a él tengo a mis ojos grandes.

¿Qué pasó que no duramos? Si eramos lo que muchos dicen la pareja perfecta. Hasta amamos a los gatos. Una de sus amigas nos decía que eramos versión mexicana condechi de aquella serie llamada Mad About You. Y no es por presumir, pero si lo éramos.

¿Entonces?  Pues nada, todo era perfecto por un pequeño detalle: Que él está enamorado del amor más que de alguien en particular. Y que a pesar  de lo que vivimos nunca fui el tipo de mujer que le gustaba. Absurdo, pero así es. Viví muchas cosas, buenas y malas, y realmente siempre he pedido que sea feliz, porque lo merece. Y son tantos recuerdos que no terminaría de escribir, si era bueno (no tengo que ser más obvia) pero de todo lo que vivimos tengo un recuerdo muy presente de que en una madrugada, medios dormidos los dos, nos volteamos nos vimos y nos besamos apasionadamente, sin hacer nada más y después nos abrazamos. 

Si hoy se me pregunta si fue el amor de mi vida, en ese tiempo pues sí, pero otra vez ese sentimiento raro que vive en mi y que le llaman intuición me decía que no sería para toda  mi vida. 

Cine Permanencia Voluntaria I Para toda la familia

En días pasados me enteré que mi hermano mayor será papá ¿POR TERCERA VEZ? Con su segunda esposa y todo mundo estamos contentos. Mi hermana quiere un segundo bebe, uno de mis hermanos sigue casado y el otro navega cada vez con novias más raras y cambia de forma de pensar como si se tratara de calcetines (puedo jurar que cambia menos de calcetines). Mis hermanas pues no se realmente si quieran casarse o no, aunque tampoco las veo como con ganas de nada.

¿Y yo? Yo quiero a mi hijo y quiero mi independencia; quiero encontrar a ese alguien que me vuelva y lo vuelva loco, y que nos volvamos locos en todos los sentidos (Y con todos los sentidos también).

Y tal vez la culpa la tengan todos esos méndigos libros que leía desde pequeña, digo,¿Quién me manda a mi a leer vidas de artistas, personajes de la historia? Napoleón (mmm... rolemodelman si señor)y Josefina, Picasso y sus Nmil mujeres, Anaïs Nin y Henry Miller, Nahui Ollin y Dr. Atl, Colette, Lorca y Dalí, Enrique VIII y Ana Bolena y bueno me puedo seguir que la lista es larga.

¿Porqué mi abuelo me enseñó a leer con Lorca?¿Porque no con otros cuentos?¿Porqué me escondía, Trópico de Cáncer, Nexus, y Rayuela (si, Rayuela)? ¿Porqué me topé con libros como El amante de Lady Chatterley o Cumbres Borrascosas, a mi tierna edad de 12 años?¿Porqué no pude leer Blanca Nieves, la Cenicienta o Calabozos y Dragones? Aunque pensándolo bien, si hubiera leído éstos cuentos como los escribieron originalmente  no son tan lindas que digamos e hubiera ido al terapeuta desde chica.

Creo que fue a partir de ahí que me dije que mi vida no sería normal como las demás. No, claro que no, tenía que ser apasionada y emocionante como la de todos ellos.

Y creo fue ahí que la palabra pasión se me metió hasta por los poros. Me enamoré de una carta que no recuerdo ahora bien que personaje la escribía, pero si estoy segura que estaba en "Bajo el Volcán", era una carta de desamor, pura pasión intensa(no sé porque pero esto es pleonasmo).Amo el Cantar de los Cantares por cachondón. (A mi que no me vengan con metáforas es cachondo y punto).

Y así he pasado mi juventud. Noviazgos que no fueron tan intensos o interesantes. A los 17 tuve a bien "enamorarme" de alguien más grande y que creo si le gustaba, pero no precisamente para que viviéramos felices y contentos por siempre. Su error garrafal fue utilizar aquellas palabras mágicas que hacen que casi toda mujer se derrita: ¡TE AMO!

Mal hecho, y que poca no se vale, puesto que jamás me había enamorado y no soy de galleta, y hasta las galletas se hacen aguadas. Gracias a Dios, nunca pasó nada, y que bueno me alegro porque por ojete se quedó con las ganas.

Me lo he encontrado dos veces más en lo que va de mi vida. Una, mientras leía en el metro y pero respondí una estúpida frase estilo "No porque mi novio se enoja". (De hecho si le dije esa frase estúpida, realmente estúpida). Y la segunda vez cuando vivía con mi ex en la Condesa. Lo ví de lejos y me reconoció y solo mencionó mi nombre cuando ya iba más  alejado. Eché a correr. Tal vez pensó que lo abrazaría y daríamos rienda suelta a nuestra pasión. No se que haga de su vida y espero..no, de eso no espero nada. 

Sobre aquella enfermedad llamada AMOR III

Y en relación a esa fracesita que se dice Mi otra Mitad, mi media naranja; resulta que un día, mientras navegaba yo  por el internet encontré un relato que versa sobre esa famosa Otra Mitad, o media naranja, (aquí si unas sinceras disculpas por que no anoté la fuente, confiésome culpable). En fin, leí que según la mitología griega, en un principio los sexos eran tan fuertes y unidos (nada que ver como ahora) que eran arrogantes, hasta el punto de que atentaron contras los dioses, y pues Zeus se reunió con todo el súper equipo de Dioses y Semidioses y dijeron que no podían matarlos o hacerlos desaparecer porque desaparecerían los mortales ( o sea una humilde servidora y el resto de la mapachada) y pues obvio ya no habría más sacrificios ni honores ni tributos, (igual a cualquier político del orbe el día de hoy). Así que en pocas palabras el buen Zeus se reúne con el Consejo Administrativo del Olimpo y como primer punto en la orden del día (como se ve que trabajo con abogados) anotó:-" No, o sea como, se pasan de arrogantes se quieren poner al nivel de uno  y pues no, pero no podemos darles matarili, porque  ¿Tons, quien nos adorará?".- Si claro, viéndolo desde esa perspectiva era más que lógico que no iban a tocarles ni un pelo al Vox Populi, mapachada, pueblo, mortales o como quieran llamarles.

Tras mucho pensarlo, al fin al buen Zeus se le ocurrió una super brillante idea:" Para que el Vox Populi siga existiendo y nos sigan dando tributo, y se dejen de mam...  Orita mismo los corto en dos a cada uno, y así serán al mismo tiempo más débiles y más útiles, porque pues ya saben habrá aumentado la población y pues más tributo para la corte- como ven cualquier parecido con la realidá es meritita coincidencia eso es mitología griega nada que ver con política-. Si claro, si el señor no era tontito, no por nada era el Master de los Dioses que de paso se echaba a cuanta mujer pudiera, convertido en planta si se le daba la gana y su pobre Juno no podía ni siquiera decir pío y lo único que le quedaba era vengarse ¡De la mujer!, no de Zeus quien volvía cabizbajo pidiendo perdón a la dueña y señora de sus quincenas. Hasta eso, nos salió remandilón el Dios de Dioses griegos.

Total, que Zeus llevó a cabo su plan y una vez que la naturaleza de estos seres ( oséase la mapachada) quedo cortada en dos, cada parte empezó a echar de menos a su otra mitad, a buscarla,   a reunirse con ella a abrazarse la una con la otra suspirando por ser otra vez una sola. Por eso cuando se tropiezan con aquella verdadera mitad de si mismos, sienten un maravilloso impacto de amor, afinidad, mi media naranja, mi amor a primera vista,mariposas en el estómago, un no se qué que que se yo, calentura, la bolita que sube y baja, en fin tantas cosas, a veces las menos amorosas .(Ay que bonito, siguen los versos).

Cuando terminé de leer esto me quedé pensando y dije que me iba a lanzar a Grecia, a subir al monte Olimpo y a reclamarle a Zeus y a toda su méndiga corte que me regrese mi otra mitad que no se vale, que yo ni siquiera profeso su religión, y aún así tengo que pagar tributo, que que chinguiñas;  claro ellos como Dioses pues ni quien les diga nada, pero un simple mortal, ¡No señor! Yo si voy a tomar mi ticket para reclamos y decirles :"¿On tá mi otra mitad?Nomás díganme nombre completo y nacionalidad y yo me hago cargo de los gastos de logística para que vean que soy cuata (y Hades no me mande a los infiernos o Vulcano me eche a rayos y centellas del Olimpo). De haber sabido esto antes me hubiera ahorrado tanto el amar a susodichos con mi hígado y páncreas más que con mi corazón (Del cerebro ni hablo porque de plano esta dormido o ido o que sé yo).

Así que, cuando lo encuentre, le diré que nos amemos y disfrutemos cual dioses del Olimpo, con todo nuestro hígado, páncreas, corazón y mucho, mucho cerebro.

Sobre aquella enfermedad llamada AMOR II

Ya en el S. XVII los corazones
proliferaron cuando el intercambio de postales de ese señor llamado San Valentín  ganó popularidad en Inglaterra.    En un principio las cartas eran simples, pero los victorianos las produjeron más elaboradas, empleando el símbolo del corazón en conjunción con cintas y lazos. Fijándome en la cartita que se está a la izquierda, la verdad si está muy garigoleada -tal como se usaba en aquella época- cursilona por no decir más, pero quiero imaginar que si te la daban es justo decir como mirabas al amor de tus amores. 

Y cuando una desfallecía en cuestiones amorosas no era tanto por amor. Imagino la siguiente escena: cuando le chismeaban a alguna bella damisela que su fulano en cuestión "le estaba haciendo el amor" o rondando a otra bella o no tan bella damisela como ella; o que le dejaban por otra  porque de plano ella no le convenía a $U$ INTERE$E$- en pocas palabras no tenía dote ni lana ni apellido de abolengo ni nada y era más mortal que cualquier otra- o, por el contrario, la amaban con locura y pasión, y que por favor les diera el permiso para hacer la ronda y les regalara un mechón de su cabello para que lo pudieran guardar y llevar  consigo en un guardapelo (neta guácala, preferiría haberle regalado un pañuelo, una corbata, un libro, una pluma, o algo más útil); pues la impresión era tan grande y el corsé tan apretado, que a una le faltaba el aire y ¡ZAS! Caía desplomada al piso.Y tal vez a alguien se le hizo bien romántica la idea de que ese desfallecer era por amor y no porque una prenda te apretaba tanto al grado que ni podías respirar. Y  con la llegada del cine, es más que obvio que esa escena se magnificó y representó mil veces; la dama en cuestión siempre tenía que desfallecer con la muñeca en la frente y jamás pero jamás hacer una cara espantosa. Y aunque he corrido la suerte de que hasta ahora no he desfallecido de hambre -ni cuando estaba embarazada- cuantimenos de amor,  si he visto como "desfallecen" algunas damiselas y dista mucho de ser romántico. Sinceramente, que vergüenza porque uno azota como vil elefante cuando está adormilado,  y esto se debe a que el cuerpo se hace pesado, no por ofender a ninguna damisela y mucho menos a los pobrecitos elefantes.

Ahora que la frase "hacerle el amor" no significa lo que significa en ésta época, que realmente ya no significa mucho. En  aquellas épocas era que alguien estaba hablándole al oído a la damisela y no era precisamente de cuestiones financieras (bueno, para el fulano en cuestión si lo eran por aquello de la dote)y tampoco era que literalmente le hiciera nada porque hubiera sido bastante penoso encontrarlos en aquellos menesteres carnales. O quien sabe, tal vez uno se imaginaba que le estaba hablando de lo bello que era su cabello (ah que lindo verso sin esfuerzo, este post me está saliendo tan ridículamente tierno) y en realidad le estaba diciendo que realmente se la imaginaba en poses de aquellos libros prohibidos (llámese Kamasutra o cualquier libro japonés erótico de siglos XV y XVI).

Sobre aquella enfermedad llamada AMOR I

Ah L'AMOUR! Como dijeran los franceses, palabrita que nos deriva en tantos sentimientos como alegría, nostalgia, tristeza, pasión, etc. etc.

Si nos vamos a la WikipediaⓇ (aquello de los derechos)y buscamos AMOR nos van a aparecer tantas teorías como granitos de arena tienen las playas (Romántico asunto ¿No es cierto?) Así que sólo resumiré lo que dice en cuanto al uso del corazón como símbolo del amor.

"El origen del corazón parece ser incierto, y existen diversas teorías. Hay quien lo atribuye a una planta originaria del norte de África, conocida como silphium. Durante el S. VII A.C., la cudad-estado de Cirene tenía un lucrativo negocio con poseer un valor adicional como método an ticonceptivo. La planta era tan importante para la economía de Cirene que se acuñaron monedas con la imagen de la vaina o cáscara, la cual tenía la forma del símbolo del corazón que conocemos actualmente. Según esta teoría dicho símbolo se asoció inicialmente con el sexo, y poteriormente, con el amor." En pocas palabras deriva de una relación de ¡DINERO Y SEXO!¿? Eso no se lee muy romántico que digamos,  pero se acerca más a como se trata el amor desde hace mucho tiempo, ergo no hay tanto cambio.

Pero, sigamos: "La Iglesia católica sostiene que la forma del símbolo no apareció sino hasta el S. XVII cuando Santa Margarita María Alacoque tuvo una visión del mismo rodeado de espinas. Este símbolo se hizo conocido como el Sagrado Corazón de Jesús, se asoció con el amor y la devoción, y empezó a aparecer a menudo en vidrieras y otros tipos de iconografía eclesiástica. No obstante, aunque el Sagrado Corazón probablemente popularizase el símbolo que hoy conocemos, la mayoría de los eruditos coinciden en que ya existía desde mucho antes del S. XV." A mi en lo particular, este símbolo siempre me ha resultado bastante fascinante, misterioso y bello, (bueno los que me conocen reteharto sabrán que todo lo que sea símbolos siempre me ha atraído) Esta imagen para mi representa Fe, amor a Dios y al prójimo.

Y si continuamos: "Existen otras ideas menos románticas acerca del origen. Algunos afirman que la forma actual del símbolo surgió simplemente de burdos intentos de dibujar un corazón humano real, el órgano que los antiguos, entre ellos Aristóteles, creían ser el contenedor de todas las pasiones. Un importante erúdito ( curiosamente, siempre son importantes y nunca sabemos sus nombres) sostenía que la imprecisa descripción anatómica que hizo el filósofo, como un órgano de tres cámaras con la parte superior redondeada y la inferior puntiaguda, pudo haber inspirado a los atristas medievales del a la hora de crear lo que hoy conocemos como la forma del corazón. A su vez, la tradición medieval del amor cortés pudo haber reforzado la asociación del símbolo con el amor romántico." 

Esto no se ve tan pior, aunque, a decir verdad, que te den una figura del corazón humano se ve como medio Allan Poesca, algo así como: "Mira te regalo el Corazón Delator";y le dan a uno esa cosa toda sangrante y deforme. Sinceramente, no me imagino chocolates, dijes, y toda esa parafernalia en esa forma. Y que le digan a uno te quiero con todo mi músculo ya se oye y se presta para albures. Aunque debo confesar que una vez un novio me comentó que me amaba con todo su hígado, páncreas, corazón y cerebro. y cuando le comenté que eso no era muy romántico que digamos, me contestó "¿Porqué no? El corazón es un músculo que sólo hace bombear; me haces enojar, y me gana la víscera y pienso en ti y me gustas y se activa mi cerebro, y total ese soy yo completamente y te amo con todo mi yo". Después de esa explicación ¿Que va a objetar uno?