Una Confesión Para Que? III

LA ILUMINACIÓN

El pensar que nuestras vidas son una rutina y que si lo son en realidad, no tiene nada de malo. Lo malo es cuando empieza uno a pensar en Será así el resto de mi vida?

Y es aquí cuando a mi me entró la exasperación, desesperación, frustración y todo lo que termine en ión que se les ocurra. 

Mientras veía que con quienes vivo se iban a sus distintas labores, yo hacía mi rutina de ejercicio más tarde y luego hacía el trabajo de buscar trabajo. A veces salía a entrevistas,  durante unas semanas me dediqué- cual buena tía que creo ser y como se me da la onda de manualidades-  hice recuerdos de bautizo, hice regalitos a mis hermanas y cosí y reparé algunas cosas que según yo hacían falta reparar.

Pero hasta eso se acaba y me dije: "Bueno, y ahora que sigue?"

Si que sigue? Qué más hago? Y un buen día me encontré hasta lavando ropa ajena con tal de no sentirme inútil. Con ropa ajena me refiero a lave los tenis y calcetines de mi sobrino el mayor que había llegado unos días antes hecho una sopa el pobre. Porque si pensaron que lavaría ajeno no hay nada más falso que eso, no lo hice y no lo haré jamás, y no es que  me las dé sangrona,  no hay nada denigrante en ese trabajo. Pero, si cuando tenía la posibilidad de comprar una  lavadora en pagos chiquitos y no lo hice, cuantimenos lo iba a hacer en estos momentos, y pues si las que tienen su lavandería a una cuadra de mi casa hacen bien su chamba y no es caro, y no gastaba mucho en ropa ergo... les seguí dejando mi ropa. Porque quitarles su trabajo? Díganme idiota pero así pienso.

Así que mientras un día iba a hacer un pago, me pasé a un bonito centro comercial cerca de casa y me dediqué a mirar a la gente, la ropa, los cosméticos, los aparatos electrónicos, a los vendedores  y pues todo lo que hay en un centro comercial que se precie de serlo. Y fue ahí donde me dije que todo era una inmensa rutina, que todo era un rueda que giraba y giraba sin sentido, que las estaciones van y vienen y que las modas van y vienen y que con el asunt y el color fiucsa Primavera Verano vendrá el nuevo color al que dirán es el nuevo negro para este Otoño Invierno  y /o el nuevo aparato que tendremos que tener, el nuevo disco, la nueva película  y así por secula seculorum y me dije Y Luego? Esto nos hace felices?  No somos felices con lo que tenemos? No nos basta y sobra? Y me senti feliz por un momento porque pensé que había llegado a una especie de Iluminación, a la respuesta que necesitaba para continuar mi camino. Y con ese pensamiento me encaminé a casa toda contenta.

Nada más falso que eso. Mientras caminaba ví a un chico que enseñaba un cosmético a una chica y  en la forma que lo vendía y como lo vendía y como lo admiraba la chica me hizo sentirme miserable, triste y  desgraciada, en pocas palabras una hija de la chingada.

¿Quién soy yo?- me regañaba- para criticar a la gente si ellos son felices siendo lo que son y teniendo lo que tienen, ¿Quién me da el estúpido derecho de decirme que soy más que ellos porque lo material no es importante o que todo esto es efímero? ¿Ya  por eso soy más que los demás?

Y así pensé que me había llegado la doble iluminación, lo que me hizo sentirme más contenta y con esto "la Iluminación" se fue al carajo, porque no debes sentirte contento de eso, porque aunque hayas llegado si lo presumes es ego y blablabla (los budistas saben de este rollo complicado).

Una Confesión o ¿Para qué ? II

Según yo, esto con el debido mood no habría presión ni nada por el estilo.  Y no es que no preocupa el asunto económico claro que si, si el dinero no crece en árboles y tampoco es que me hayan dado los millones como si hubiera sido socia, eso pocas veces sucede. Pero con mi plan financiero y mi mood de me concentro en trabajar en buscar trabajo no me iba a preocupar  y que todo lo tomaría con calma.

Como dicen en las páginas de busca chambas, me dediqué exprofeso a buscar algo afín a lo que sé y que me gusta, que es el asistir a gente top. En todos los aspectos de su vida y que por ende eso no se traduce a que tu vida es igual de arreglada, no es cierto, por lo general es más desmadrosa.

En el inter iba a casa de mi hermana a ayudar a cuidar a mi sobrino,  y escondí mi vida no laboral a mi hijo,  a mi ex-suegros y a mi ex-marido, a mi familia no porque obvio convivo con ellos todos los días, y tampoco le hice como en aquellas películas francesa y española donde  son señores de vida exitosa y resultan ser gente que se va y se sienta en una banca durante 20 años de su vida ¡Dios no! ¿Qué haría yo sentada en una banca durante tanto tiempo? Pero si lo hice a ellos tres fue por motivos muy personales que no tienen porque saber.

Y mientras me pasaba el tiempo en la computadora enviando correos, y viendo perfiles chambiles, me atacaba esa pregunta que, según los que le saben a esto es mejor preguntarse no el porque paso esto, y cambiarla a ¿Para que pasó? Obvio al principio me preguntaba pus ¿Yo porque? Si yo no le había hecho daño a nadie, si yo no era ni mejor ni peor que nadie, que en que había fallado.

Me preguntaba desde la cuestión laboral hasta el tal vez no encajaba con el perfil - con perfil quiero decir a que yo no tengo el peso que tienen mis demás compañeras- y bueno me dije tal vez era eso pero si hubiera sido eso, no hubiera ni entrado desde un principio así que lo descarté.

Le preguntaba a Dios, a Buda, a la Virgen de Guadalu (dixit otro sobrino), a Mahoma, a toda la corte celestial que fuera y al Oso Bimbo si no creen en los primeros. Pedí señales divinas, palabras secretas , mensajes en las botellas de agua o vasos de café.

¿La respuesta? Hasta el día de hoy no la he encontrado. Pero creo que se acerca mucho al para que no ande yo pensando en el que pasará después. Y que si me llegan esas intuiciones las acepte sin más ni más.

que tomarlo con calma no pasará de preocuparme por lo económico nada más.

Mentira, vil mentira. Hay mucho más allá que lo económico

Una Confesión o ¿Para qué? I

Extraño este lugar.

Esto lo comienzo como una confesión. Si, porque  confieso que me quedé sin trabajo hace aproximadamente tres meses.

No voy a perder tiempo explicando el porque, el caso es que de la noche a la mañana me quedé sin él. Según yo, estaba en el lugar perfecto, con mi trabajo perfecto, mi rutina perfecta, tenía lo que quería. No es que fuera el mejor trabajo del mundo, pero para mi lo era excelente, genial y estaba contenta pues.

Mas un día, mientras acomodaba papeles de mi hoy ex-jefe, me llegó aquella fatídica pregunta Esto es todo para mi? No hay más allá? Me pregunté así sin más, y este sentir no me gustó nada porque me llegó precisamente de la nada, me sentí como si no fuera a pasar nada extraordinario después. Me entró inmediatamente un miedo, porque sabía que algo  iba a pasar. Que en el fondo esa pequeña voz llamada intuición y a la cual nunca le hago caso, me decía que algo cambiaría... y pues sí, cambió.

Después de una charla con el departamento de turno y una plática en la que pedía a gritos a alguien estilo George Clooney que me convenciera que todo sería maravilloso de ahí en adelante, me eché a llorar cual Magdalena diciéndole a aquel pobre hombre que en nada se parece a Clooney que no me diera speechs motivacionales porque al final él tendría chamba al día siguiente y yo  no.

Después de recoger en dos cajas-SI DOS CAJAS DE PAPEL BOND DE 500- toda mi vida, me dispuse a que me daría solamente uno o dos días para llorar y nada más porque pues el hada de los CVs y chambas todavía no nace, y a buscar trabajo, tener la mejor opinión de mí y estar en el mejor mood.

Así que me dí dos días de luto y lloré hasta que me dolió la cabeza y fosas nasales de tanto llorar. Al tercer día digamos que resucité y comencé a tirar todo lo que no servía de papeles y a arreglar ese pequeño papel que guarda toda tu vida en una sola hoja EL TAN TEMIDO POR TODOS CV.

Lo arreglé con la ayuda de mi sacrosanta madre y mi cuñado que son megaexpertos en esos asuntos chambiles y empecé a enviarlo a diversas páginas de trabajo y lugares donde yo creía que

No soy temerosa de Dios, ¿Eso me hará apta
para el trabajo?

encajaría. Iba a entrevistas e hice exámenes del tipo ERES TEMEROSO DE DIOS? y como toda buen a persona me decía si no tengo nada más que hacer que problema hay en que haga exámenes y pruebas y no ser o ser temerosa de Dios?