Una confesión o ¿Para qué? IV

En total y en resumidas cuentas que después de casi 4 meses sin trabajo, de estar haciendo de nana, manualidades, de pasea perros de entrevistas pensando si debo temer a Dios o no, resumo lo siguiente:

¿Me desesperé? Si, bastante como hacía mucho no me pasaba.

¿Me sigo preguntando el que pasará después? Todavía lo hago, soy humana al final del día y la cuestión budista o filosófica del vive el hoy aunque la aplico me cuesta mucho trabajo y seguirá costándolo.

¿Encontré el para qué? Pues digamos que poco a poco sigue apareciendo la respuesta,como  a cuenta gotas, pero se sigue dando. Como la mata de aquel famoso refrán (que no se donde está pero me imagino que está solita feliz, en un monte y sopla el viento y ella se mueve de un lado a otro y ... ya me debraye).

Lo que si estoy más que segura, y aconsejo al máximo es:

No, no puedo dejar esto.

1) Aunque la vida es más que cuestiones materiales y eso está implicito desde el momento en que abrimos los ojos - o más bien eso creo yo- No está de más recordarnos a diario esos pequeños detalles; sí el típico detente y huele las flores aunque claro, aquí en esta ciudad pues como que no aplica mucho a menos que estés en un mercado, en la feria de las flores o en una floristeria y te tilden de loco, pero siempre está el que disfrutes más el postre, disfrutar más a la familia, a tus mascotas, tu tiempo de ocio (el que sea) tu tiempo de trabajo (el que sea), la música que escuchas, los libros que lees lo que escribes lo que ves, y un largo etcétera.

2) Disfruten su hora de comida, es en serio, aunque sea una comida en un súper restaurante lujoso, unos tacos o una hamburguesa de comida rápida, disfrútenla, porque en serio eso de que te comas cosas a la prisa si le hace daño a tu cuerpo (y a veces no hay baños cerca).

¿Cómo no amar esto, o deshacerme de esto caramba?

Mi desmadre en el trabajo,  al día de hoy

3)AMEN, sus cosas materiales, sí como leyeron, amen sus cosas materiales, porque aunque haya gente que diga que no es lo más importante; esa gente al final del día también tienen cosas materiales y no creo que se deshagan de ellas con mucha más facilidad que uno, y puedo jurarles que ellos también aman sus cosas materiales. Porque nos costó trabajo obtenerlas y porque no hay nada mejor que nos recuerde al famoso PRESENTE O VIVIR EL HOY que todas las cosas materiales que poseemos en este momento. Y aunque nos las regalaron, también nos recuerda que eso tiene una historia, un antecedente del porque o para que están en este preciso momento de nuestras vidas.

NOTA: Para cuando termino esto al día de hoy gracias a Dios- o el oso Bimbo o Buda o el Mesías de su preferencia- tengo dos meses en el ambiente laboral,  que sigo en el mundo de estos queridos señores llamados abogados, y que  si ha servido el ¿Para qué? y  el seguir confesándome mediante esta vía.

Una Confesión Para Que? III

LA ILUMINACIÓN

El pensar que nuestras vidas son una rutina y que si lo son en realidad, no tiene nada de malo. Lo malo es cuando empieza uno a pensar en Será así el resto de mi vida?

Y es aquí cuando a mi me entró la exasperación, desesperación, frustración y todo lo que termine en ión que se les ocurra. 

Mientras veía que con quienes vivo se iban a sus distintas labores, yo hacía mi rutina de ejercicio más tarde y luego hacía el trabajo de buscar trabajo. A veces salía a entrevistas,  durante unas semanas me dediqué- cual buena tía que creo ser y como se me da la onda de manualidades-  hice recuerdos de bautizo, hice regalitos a mis hermanas y cosí y reparé algunas cosas que según yo hacían falta reparar.

Pero hasta eso se acaba y me dije: "Bueno, y ahora que sigue?"

Si que sigue? Qué más hago? Y un buen día me encontré hasta lavando ropa ajena con tal de no sentirme inútil. Con ropa ajena me refiero a lave los tenis y calcetines de mi sobrino el mayor que había llegado unos días antes hecho una sopa el pobre. Porque si pensaron que lavaría ajeno no hay nada más falso que eso, no lo hice y no lo haré jamás, y no es que  me las dé sangrona,  no hay nada denigrante en ese trabajo. Pero, si cuando tenía la posibilidad de comprar una  lavadora en pagos chiquitos y no lo hice, cuantimenos lo iba a hacer en estos momentos, y pues si las que tienen su lavandería a una cuadra de mi casa hacen bien su chamba y no es caro, y no gastaba mucho en ropa ergo... les seguí dejando mi ropa. Porque quitarles su trabajo? Díganme idiota pero así pienso.

Así que mientras un día iba a hacer un pago, me pasé a un bonito centro comercial cerca de casa y me dediqué a mirar a la gente, la ropa, los cosméticos, los aparatos electrónicos, a los vendedores  y pues todo lo que hay en un centro comercial que se precie de serlo. Y fue ahí donde me dije que todo era una inmensa rutina, que todo era un rueda que giraba y giraba sin sentido, que las estaciones van y vienen y que las modas van y vienen y que con el asunt y el color fiucsa Primavera Verano vendrá el nuevo color al que dirán es el nuevo negro para este Otoño Invierno  y /o el nuevo aparato que tendremos que tener, el nuevo disco, la nueva película  y así por secula seculorum y me dije Y Luego? Esto nos hace felices?  No somos felices con lo que tenemos? No nos basta y sobra? Y me senti feliz por un momento porque pensé que había llegado a una especie de Iluminación, a la respuesta que necesitaba para continuar mi camino. Y con ese pensamiento me encaminé a casa toda contenta.

Nada más falso que eso. Mientras caminaba ví a un chico que enseñaba un cosmético a una chica y  en la forma que lo vendía y como lo vendía y como lo admiraba la chica me hizo sentirme miserable, triste y  desgraciada, en pocas palabras una hija de la chingada.

¿Quién soy yo?- me regañaba- para criticar a la gente si ellos son felices siendo lo que son y teniendo lo que tienen, ¿Quién me da el estúpido derecho de decirme que soy más que ellos porque lo material no es importante o que todo esto es efímero? ¿Ya  por eso soy más que los demás?

Y así pensé que me había llegado la doble iluminación, lo que me hizo sentirme más contenta y con esto "la Iluminación" se fue al carajo, porque no debes sentirte contento de eso, porque aunque hayas llegado si lo presumes es ego y blablabla (los budistas saben de este rollo complicado).

Una Confesión o ¿Para qué ? II

Según yo, esto con el debido mood no habría presión ni nada por el estilo.  Y no es que no preocupa el asunto económico claro que si, si el dinero no crece en árboles y tampoco es que me hayan dado los millones como si hubiera sido socia, eso pocas veces sucede. Pero con mi plan financiero y mi mood de me concentro en trabajar en buscar trabajo no me iba a preocupar  y que todo lo tomaría con calma.

Como dicen en las páginas de busca chambas, me dediqué exprofeso a buscar algo afín a lo que sé y que me gusta, que es el asistir a gente top. En todos los aspectos de su vida y que por ende eso no se traduce a que tu vida es igual de arreglada, no es cierto, por lo general es más desmadrosa.

En el inter iba a casa de mi hermana a ayudar a cuidar a mi sobrino,  y escondí mi vida no laboral a mi hijo,  a mi ex-suegros y a mi ex-marido, a mi familia no porque obvio convivo con ellos todos los días, y tampoco le hice como en aquellas películas francesa y española donde  son señores de vida exitosa y resultan ser gente que se va y se sienta en una banca durante 20 años de su vida ¡Dios no! ¿Qué haría yo sentada en una banca durante tanto tiempo? Pero si lo hice a ellos tres fue por motivos muy personales que no tienen porque saber.

Y mientras me pasaba el tiempo en la computadora enviando correos, y viendo perfiles chambiles, me atacaba esa pregunta que, según los que le saben a esto es mejor preguntarse no el porque paso esto, y cambiarla a ¿Para que pasó? Obvio al principio me preguntaba pus ¿Yo porque? Si yo no le había hecho daño a nadie, si yo no era ni mejor ni peor que nadie, que en que había fallado.

Me preguntaba desde la cuestión laboral hasta el tal vez no encajaba con el perfil - con perfil quiero decir a que yo no tengo el peso que tienen mis demás compañeras- y bueno me dije tal vez era eso pero si hubiera sido eso, no hubiera ni entrado desde un principio así que lo descarté.

Le preguntaba a Dios, a Buda, a la Virgen de Guadalu (dixit otro sobrino), a Mahoma, a toda la corte celestial que fuera y al Oso Bimbo si no creen en los primeros. Pedí señales divinas, palabras secretas , mensajes en las botellas de agua o vasos de café.

¿La respuesta? Hasta el día de hoy no la he encontrado. Pero creo que se acerca mucho al para que no ande yo pensando en el que pasará después. Y que si me llegan esas intuiciones las acepte sin más ni más.

que tomarlo con calma no pasará de preocuparme por lo económico nada más.

Mentira, vil mentira. Hay mucho más allá que lo económico

Una Confesión o ¿Para qué? I

Extraño este lugar.

Esto lo comienzo como una confesión. Si, porque  confieso que me quedé sin trabajo hace aproximadamente tres meses.

No voy a perder tiempo explicando el porque, el caso es que de la noche a la mañana me quedé sin él. Según yo, estaba en el lugar perfecto, con mi trabajo perfecto, mi rutina perfecta, tenía lo que quería. No es que fuera el mejor trabajo del mundo, pero para mi lo era excelente, genial y estaba contenta pues.

Mas un día, mientras acomodaba papeles de mi hoy ex-jefe, me llegó aquella fatídica pregunta Esto es todo para mi? No hay más allá? Me pregunté así sin más, y este sentir no me gustó nada porque me llegó precisamente de la nada, me sentí como si no fuera a pasar nada extraordinario después. Me entró inmediatamente un miedo, porque sabía que algo  iba a pasar. Que en el fondo esa pequeña voz llamada intuición y a la cual nunca le hago caso, me decía que algo cambiaría... y pues sí, cambió.

Después de una charla con el departamento de turno y una plática en la que pedía a gritos a alguien estilo George Clooney que me convenciera que todo sería maravilloso de ahí en adelante, me eché a llorar cual Magdalena diciéndole a aquel pobre hombre que en nada se parece a Clooney que no me diera speechs motivacionales porque al final él tendría chamba al día siguiente y yo  no.

Después de recoger en dos cajas-SI DOS CAJAS DE PAPEL BOND DE 500- toda mi vida, me dispuse a que me daría solamente uno o dos días para llorar y nada más porque pues el hada de los CVs y chambas todavía no nace, y a buscar trabajo, tener la mejor opinión de mí y estar en el mejor mood.

Así que me dí dos días de luto y lloré hasta que me dolió la cabeza y fosas nasales de tanto llorar. Al tercer día digamos que resucité y comencé a tirar todo lo que no servía de papeles y a arreglar ese pequeño papel que guarda toda tu vida en una sola hoja EL TAN TEMIDO POR TODOS CV.

Lo arreglé con la ayuda de mi sacrosanta madre y mi cuñado que son megaexpertos en esos asuntos chambiles y empecé a enviarlo a diversas páginas de trabajo y lugares donde yo creía que

No soy temerosa de Dios, ¿Eso me hará apta
para el trabajo?

encajaría. Iba a entrevistas e hice exámenes del tipo ERES TEMEROSO DE DIOS? y como toda buen a persona me decía si no tengo nada más que hacer que problema hay en que haga exámenes y pruebas y no ser o ser temerosa de Dios?   

Nosotros le llamamos o ¿Eres temeroso de Dios? II

Después vienen los exámenes de ortografía, de Word, y de redacción, que cada vez sospecho que son trabajos que tienen que hacer y que pues que lo haga la candidata, lo mismo pasa con el Inglés, siento que son traducciones que tenían que haberse hecho y las rezagaron.

Todo está perfecto, todo puedo hacerlo si no estoy haciendo nada más y para eso me ofrecí, pero...el pero es cuando no te dicen ni sí ni no, ni nada. O sea ¿Pasé? ¿No pasé? Es como estar en el limbo de los profesionales, ahí si hay limbo todavía. Todas estas empresas dependen de uno y uno de ellos, es un círculo, nadie repito nadie nos hacemos favores en este rubro, ni estamos pidiendo lismonas, a ellos les pagan por conseguirnos y nosotros ofrecemos nuestros servicios al mejor postor. Entonces ¿A poco piden nuestros papeles nada más para juntarlos como albúm Panini de gente que busca chamba? Esperas cual chica en primera cita tu llamada de cortesía, para saber si gustaste o no. Sería agradable y bastante eficiente y diría bien de esa empresa de Recursos Humanos que fuiste elegida o que no fuiste elegida por la compañía y que si quieren seguir circulando tu CV o de plano ya dejarlo por la paz, vamos como tus representantes artísticos, eso hace un representante.

Al final ellos también son seres humanos que el día de mañana pueden dejar de pertenecer a la empresa para la que trabajan y verán el otro lado del jardín.

Digo aunque yo no sea temerosa de Dios si creo en él ¿O eso afectará en mi CV también?

Nosotros le llamamos o ¿Eres temeroso de Dios? I

Algunas notas sobre estos días:

Primero que nada, las agencias de "Recursos Humanos" u Outsourcings o para conseguirle chamba a otros, son un verdadero bodrio. Y no lo digo con arrepentiemiento.

Son una desgracia y pocas tienen el derecho de ganarse el decir que son recursos humanos. Entiendo que su trabajo es conseguirle trabajo a otros y ofrecer a esa persona que busca trabajo a una empresa de acuerdo a lo que la empresa busca y lo que busca el empleado, pero vamos, nadie está pidiendo lismonas ni favores, es una situación ganar-ganar.

Esto último lo digo con conocimiento de causa, en estos días, he entrado a las famosas páginas de empleos de la misma forma que un adolescente ve YouPorn, veo el trabajo que me llama la atención, leo condiciones, y si puedo aplicar desde la página lo hago, si tengo que enviar mi CV pues abro mi correo y desde ahí lo envío con una pequeña entrada. No entro a todos los trabajos que ofrecen, sólo a aquellos que me queden en un rango considerable de llegada porque seamos sinceros eso de vivo en el sur y quiero trabajar en Tlalnepantla no beneficiará a nadie a menos que el trabajo fuera con un sueldísimo que me permitiera abordar un taxi y que pudiera sufragar ese enorme gasto cosa que nunca ocurrirá y mucho menos por el méndigo tráfico que esta hermosa Chilangolandia ofrece, o que veo que cubro el perfil o que leo en que empresa será y me llama la atención.

Cuando contacta la Outsourcing o RHs  y me hablan de la vacante pocas vecen dicen el nombre de que empresa es por obvios motivos confidenciales, lo que se traduce en: "No te voy a decir porque irás directamente a la empresa y llevarás tu CV y si te contratan pues yo no ganaré ni un peso por ti". 

Pasado ya ese filtro y es cuando me citan en sus oficinas que la mayoría de las veces son oficinas viejas y quienes te hacen la entrevista son chicos en sus 30ytantos con ínfulas de sentirse CEO´s de megaempresas; hacen las mismas preguntas una y otra vez, al grado que de tengo ganas de preguntarles si tienen algún curso o si de verdad los actualizan en estos rubros, las preguntas son iguales en todos lados. Me han pedido y me han hecho llenar papeles de tantas formas que a veces me pregunto si estoy aplicando para ser ingeniero de la NASA, Gerente General de Ford Motor Co., Presidente del Consejo de Administración de alguna empresa o agente del servicio de inteligencia de algún país de primer mundo. En alguna entrevista me pidieron antecedentes penales, me quedé con cara de ¿Pues quien creen que soy? ¿La Reina del Sur? Si fuera la Reina del Sur no estaría solicitando trabajo, estaría dándolo, claro escondida con mis millones y matones pero dando oportunidades laborales a todo el que lo solicite.

Después de ese primer filtro, vienen los bellos exámenes psicométricos, si no es el de "Dibuje usted a una persona y luego una del sexo opuesto y luego hágales una historia es dibuje una casa y haga una historia", o haga un texto en inglés, recuerdo haber hecho esto tantas veces que en algún momento una chica de una agencia me preguntó interesada en saber en que terminaba la historia de mis personajes del cuento, ya que los dibuje y la historia que cuento en un pasado post que se iban a encontrar pero no puse el final en la entrevista. El problema con estos es que ya sé que significa una casa o una persona en cierta posición o dibujada de cierta forma, o un árbol con raíces o sin ellas. Aunque no puedes mentir, de cierta forma si quieres puedes disfrazar tu realidad de un modo u otro.

Si no haces esos haces los que considero son un hit y mis favoritos, hasta cariño les empiezo a tomar: los de conteste usted lo más honesto posible que es más ALEGRE y CORDIAL o TEMEROSO de Dios? Siempre me he preguntado de que sirve esto o si realmente sirve,  ¿Si soy alegre pero menos temerosa me darás el trabajo o si temo a la Ira del Señor no me contratarán porque en el trabajo profesan el luteranismo?

¿O es un indicativo de que puedo llegar a ser la próxima Ted Bundy?

Una segunda oportunidad.

Que a mis 42 años éste haciendo algo que tenía que haber hecho hace 12, no lo pedí.

"Rayo Macuin papá, bebé, Stanky Papá,
Stanky Bebé más lo que se acumule.

Digamos que me convertí en "mamá" de mi sobrino de 2 años, quiero aclarar que si lo escribo entre comillas es porque mi sobrino si cuenta con sus papás, pero como yo andaba pues sin ocupación laboral (que escribiré en otro post) ellos me pidieron de la manera más atenta que lo cuidara en los días en que originalmente mi madre o sus abuelos paternos no pudieran.

Mi sobrino me enseñó su mundo, un mundo lleno de cochecitos, aviones y superhéroes, si lo vemos desde el modo marketing, es un mundo Disney-Pixar®, Marvel® y en menor medida DreamWorks® y DC® . Su héroe es Rayo McQueen® seguido por Dusty® (quienes tengan niños sabrán de quienes hablo), Spiderman® e IronMan®, Chimuelo® y Mr. Peabody and Sherman®. Y sí ,Batman® juega un pequeño rol, pero cuando quiere jugar a aventarse de su silla le respondo que Batman® es más inteligente y se pone a trabajar creando empresas, es obvio que el niño se me queda viendo y prefiere irse a jugar a su brincolín.

Descansando

Ya encarrerada y sabiendo el horario que tenía el sobrino, a mi hermana y mi cuñado se les ocurrió la grandiosa idea de ¿Porqué no? adoptar un perro, uno pequeño, uno que quepa en su departamento y sea compañero de juegos de su hijo. Claro que mejor mascota para un hijo hiperactivo que un perro hiperactivo, un Pug de 5 meses que hace honor a su nombre: JET.Sin desatender-aclaro - a mi hijo adolescente, porque le hice su disfraz para la obra de teatro de final de secundaria, asistí a sus eventos, lo acompañé a su exámen de ingreso a la Prepa,  le acompañé a comprar ropa con la típica frase mira esto te queda bien y el mirándome con cara de "jamás en la vida usaré eso", lo acompañé a sus diversos eventos de fin de curso, y pues todo lo que hace una mamá.

Aquí jugando al avioncito

Pero regresando al punto principal me encontré un día, con niño de 2 años y y perro de 5 meses jugando a lo que yo en algún momento de la vida pedí: ser una mamá al 100%, pero que hubiera sido mi hijo, llevándolos al parque, leyéndole cuentos, que les hiciera de comer, verlo dormir la siesta, ver una película, verlo jugar y luego esperar a mi marido y hacerle de cenar. Llevar al niño al colegio a la mañana siguiente acompañada de mi mascota y hacer los quehaceres para luego empezar con las labores de tía responsable haciendo recuerditos para el bautizo de su primo de casi 5 meses.

Si, las hice yo y fueron hartas hartas.

Pues bueno todo esto lo he hecho con las diversas variantes: el niño y el perro aunque doy la vida por ellos gracias a Dios tienen papá y mamá, y no tengo marido que me apoya o llega a casa por la noche.

No es fácil ser un JET ¿Saben?

Cuando comento esto quiero dejar muy en claro que no es motivo de queja, ya que sigo en la búsqueda de mi nueva situación laboral, y que agradeceré a mi hermana y mi cuñado ésta pequeña fase de jugar a ser mamá-ama de casa.

El famoso Jet es una bala por cierto, ¿Porqué no adoptaron algo más tranquilo como un pez o una tortuga?

PD: Ustedes disculparán tanto ® pero los derechos ya saben.

De paseo por Coyoacán o todo por una sopa de tomate

Venir a Coyoacán es la onda, encuentras cosas que no son tan clichés como Frida y Diego. Caminando una lluviosa tarde de domingo, encontré lugares como una Alberca Pública todavía en uso, una casa sin los colores pantone cliché azul y blanco Coyoacán, una casa moderna que estaba en venta y cuyo mayor atractivo era la puerta de entrada color fiucsa, y me llamó tanto la atención que si hubiera tenido dinero, esa cantidad de dinero, en ese momento la compro. También encontré un lugar fantástico para comer como no tenían sopa de tomate en su lugar pedí sopa de cebolla. 

A mi lado izquierdo una pareja, a mi lado derecho un hombre solo que comía y degustaba vino (eso si es muy cliché) y a su vez a su lado derecho unas chicas que llevaban a sus perros que aunque adoro a los animales, estos me sacaron de mis casillas, méndigos perros que con todo aquel peludo de cuatro patas que pasaba se le echaban encima en pos de "¿Que me ves wey? Éntrale que yo si te surto." Las pobres chicas pasaron toda su comida jalando a sus mascotas.

Aunque el señor del lado derecho estaba interesante, terminé adorando al tipo que acompañaba a su creo novia que estaba a mi lado izquierdo, por lo que platicaban, porque no se deshacían en arrumacos que a veces son bastante incómodos y de mal gusto, y porque se entendía o yo lo entendí así, que aunque cada quien vivía por su cuenta, estaban de lo más interesado en tener una vida juntos pero sin prisas.

Y pues nada todo esto vi en Coyoacán, yo que sólo venía por una sopa de tomate.

La casa en Coyoacán que no parece de Coyoacán.

Me lo dijo un pajarito

Recuerdo mi primer tuit, bueno una app me recordó mi primer tuit que decía "Aquí escaneando unos documentos", un tuit bastante simplón pero fue mi primer tuit y realmente no sabía ni que decir.

Recuerdo también que entré a este lugar literalmente para desahogarme, sí, a desahogarme, a contar lo que fuera y para lo que fuera. Decir si estaba triste, alegre, decepcionada, etc., blablabla. A quejarme de la sociedad, de mi jefe, del mundo, de mi familia, de mis amores; a decir si estaba feliz o triste, a criticar arte, cine, música, política, libros, series, lo que pasa en el mundo; como cualquier tuitero hoy en día. De ahí pa´l real empecé a seguir a quienes yo consideraba personas o perfiles que yo consideraban que tenían algo que decirme: moda, cine, escritores, espiritualidad, lo que a mi me gusta pues, y obvio hubo gente que coincidió con mis gustos y nos empezamos a seguir: amigos, familia, gente que no conoces pero empiezas a tener empatía con algun@s de ell@s.

De hecho, recuerdo cuando muy emocionada me dije: "¡YEI! Ya tengo 79 followers", que ilusa, eso en comparación con los que no son famosos y tienen más de 10 mil, que según dicen los que saben muchos son comprados o cuentas ficticias, pues clarísimo es una bicoca, y que a éstas alturas sigo si saber como compras followers, ¿Que das a cambio? Misterio para mi.

Esta enorme red virtual define muy bien aquellos viejo refranes que dicen ME LO DIJO UN PAJARITO, o el SHH QUE HAY PÁJAROS EN EL ALAMBRE, o PURO PÁJARO NALGÓN (mi favorita), también la considero como una enorme e interminable Torre de Babel o como la paradoja del hotel infinito, (A éstas altura ya mejor me pregunto que me fumé) mucha gente de muchos lados, muchas formas de pensar con acceso 24x7 y a las cuales puedes accesar a ellas a menos claro que estén con el famoso candado, lo cual se me hace de lo más absurdo, ¿Para qué? Si no quieres que nadie te lea o te lean los elegidos, para eso existe algo llamado mails, chats o el teléfono.

Lo "bonito" de ésta red de la cual SÍ me declaro adicta y total fan, es que puedes accesar a información inmediata, a que aportas tu pensar y decir en 140 caracteres, lo que te hace "pensar" más, vamos con ello quiero decir que tienes que redactar de forma tal que se lea clara y concisa. Conoces gente, pensares iguales, y empiezas a comentar como si estuvieras en reunión, incluso llegando a conocer personalmente a algunos y a veces tal vez a nunca pero empiezas a intimar y te llegan a abrir parte de su vida que tal vez con otros no lo harían y eso no te hace ni más ni menos amigo, eres un amigo virtual, pero amigo al fin y al cabo.

Y pues como todo lugar donde convergen todo tipo de formas de pensar, es lógico que te pueda gustar o no lo que se opine sin que ello te haga más o menos inteligente, es sólo otra forma de pensar. Punto. Nada más, ni los del otro lado de la pantalla son seres superiores, ni tienen la verdad absoluta por muy líderes de opinión, espirituales, escritores, gente de la farándula o lo que sea que se dediquen, es gente hablando de lo que les interesa. Si me gusta los leo, si no, paso olímpicamente de su tuit.

Insisto, es ésta gran torre de Babel donde todos hablamos de todo y pensamos de todo siempre habrá desacuerdos.

Lo siguiente viene a cuento porque en algún momento alguien con quien yo me llevaba o creía llevarme me dio el típico y tan golpe al ego llamado unfollow. Estoy hablando de alguien con quien yo creía platicar bien de todo un poco sin flirtear. Así que sin más le pregunté porqué ya que era nuestro único contacto de comunicación entre esta persona y yo jamás le pedí teléfono, correo, cuantimenos sé donde vive o si donde vive es cierto. Me dijo que le gustaba la mayoría de lo que escribo pero que con otras cosas no podía y pues lo único que le contesté es que respetaba su forma de pensar y punto, eso sí yo jamás de dejé de seguirle.

La verdad si me quedé de a 4, al principio me entristecí, luego me enojé y adopté el "pues me vale y al final sólo pensé: "Así es esto".Jamás le respondí de forma grosera, y regresando al punto jamás le di UF o unfolou para los que estamos en eso del Twitter, eso lo hago pocas veces y mucho menos hago el silenciar a alguien, si esto lo hiciera en la vida real me quedaría sin amigos o con gente con quien socializar. A lo que voy es que aunque pueda ser que esté en desacuerdo con lo que piense mucha gente, y que habrá veces que no me guste de lo que hable, siempre defenderé su derecho a expresarse (como dicen ahora que lo dijo Voltaire)¿Porqué? Porque de eso estamos hechos los sapiens; de veinte mil cosas que llevamos en nuestra alma, corazón y cerebro (a veces menos que eso) y que tal vez estemos o no de acuerdo con el de al lado. Eso es lo que nos hacer ser,  y ser maravillosos.

O tal vez, tal vez porque soy muy ingenua y creo que algún día todos lleguemos a hablar el mismo idioma que se llama tolerancia y respeto.
Por cierto, ese UF se revirtió, y así como si nada seguimos platicando.

Mi Twitter al día de hoy.

Al final somos humanos.

El 1er 4o piso de lo que te queda de Vida o Bienvenida Reforma Energética (escrito en diciembre de 2013)

  En diciembre pasado, los mexicanos amanecimos con noticias como: aumento del metro, la aprobación de la Reforma Energética y la quema de arbolitos navideños patrocinados -el arbolito, no la quema- por una enorme multinacional refresquera  cuya fórmula es tan secreta que dice la leyenda urbana que solamente dos personas en el mundo conocen dicha fórmula y que por aquello del no te entumas nunca viajan juntos. 

Y bueno ante todo esto:¿Que frutas tiene que ver la Reforma Energética con mi continuación por el 4o. piso de este enorme almacén llamado vida?

Como dicen en el Senado: En lo general nada, en lo particular mucho.

Como madre de un adolescente, se supone que ya debería yo entender mucho de estos cambios, y tener la respuesta correcta a muchas cosas. Si mi hijo me pregunta por cualquier duda, sea Reforma Energética, laboral, personal, sentimental o de cualquier cosa en esta vida, tengo que contestar con toda la sabiduría, calma y ecuanimidad de una mujer de mi edad... nada más alejado de la realidad.

Porque: ¿Cómo le explico que voté por fulano y me impusieron a sutano? ¿Cómo explico el aumento del 100% a todo y el mísero aumento a un salario cada día más empobrecido? ¿Me lanzo con todo y chamaco a marchar en contra del aumento del boleto del metro, por la aprobación de la reforma y por el aumento de bebidas azucaradas ? -Como aquella que patrocinó el pobre arbolito chamuscado-¿O primero pido permiso en mi trabajo de que voy a faltar para marchar?; ¿Le explico a mi jefe el porqué de mi falta o nada más me tomo el día como si nada? ¿Creen que me va a contestar:-"¡POR SUPUESTO COMPAÑERA, HAGÁMOSLO POR LA PATRIA!?"-Claro que no, lo más seguro es que desde tierras lejanas, se me quedará viendo- vía videoconferencia- con cara de "No le entiendo y no mam...". Y aparte me descontarán el día. Dicho esto; ¿Haré un acto patriótico al faltar y con esto que me descuenten mi dia y dejar de pagar lo que tengo que pagar; o lucho desde mi pequeña trinchera como lo hacemos millones de mexicanos las 24hrs. los 365 días?

¿Saben? No es fácil llegar a ésta edad y que la gente te tenga en:"¡Oh si! ¡Es que ya sabe mucho!" No es cierto...me falta mucho por aprender, mucho por saber y muchísimo por conocer.

La autora y su hijo de la autora.

¿Cómo explicarle a mi vástago que éste mundo está loco, y que por cada 20 pelagatos que queremos mejorarlo y dejar buena herencia, llega un puñado de pelagatos con más ínfulas que uno y nos desmadra todo? Y todo esto sin que me enoje, sin que me sienta, sin que me encabrite, sin que me entristezca.

Los que llegamos a esta edad, llegamos en una época donde nos han cambiado la jugada en un lapso de muy poco tiempo.

¿Cómo explicar que todavía me asombran muchas cosas?¿Qué si algo no sale como quiero hago berrinches, SI BERRINCHES, como los que hace mi sobrina? Que no los vean es otro cantar, pero de que los hago, los hago ¿Cómo explico que lloro al ver una escena ridículamente rosa?¿Que me alegran las cosas más tontas y ñoñas, sin que se me tome por inmadura mucha de las veces? Que todavía sueño no con un príncipe azul (ese color ni es mi favorito) pero si alguien más mundano, más humano y parecido a mi rolemodelman ¡JAJAJA!¿Que me entristecen ciertas situaciones de la vida y que todavía no aprendo a decir NO o a tener los tanates (palabrita dominguera que adoro y que aprendí de mi sacrosanta y sabia abuela) para enfrentarme a ciertos sapiens y decirles 3 ó 4 frescas y verdades y seguir mi camino como si nada.

Que todavía me emociono como adolescente enamorada , que tengo muchas inseguridades de puberta, y miedos de niña chiquita.

¿Es malo?¿Es bueno? ¿Le haré un daño irreversible si se da cuenta por medio de este post que su madre no es Tormenta o Jean Grey de los hombres X; Superchica, Batichica, la Mujer Maravilla o Mrs. Incredible- me refiero a las cuestiones superpoderes no al físico ahí si disto muchísimo lo confieso- como podía creer de chiquito y que realmente soy la que ustedes ven en mis fotos; un ser humano común y muchas veces corriente?

¿Es malo demostrarle que, a pesar de todo eso y de cambios que me han sucedido a lo largo de este almacén, sigo siendo la misma que conoció aquel día de septiembre?


Es cansado, energéticamente es muy cansado; y aquí es donde entra MI Reforma Energética: Tengo que reafirmarme y renovarme energéticamente ya que la sangre de mi sangre -hijo, caguengue, vástago, chamaco, escuincle, como quieran verlo- entra a una etapa donde hoy en día con un solo click, ve un mundo en el comparándolo cuando tenía su edad, yo no veía ni en libros o me llegaba muy tarde la información.

Que debo enseñarle a ser él, pero también a aprender lo bueno, lo regular y lo malo de cada quien y aprender a respetar, a ser tolerante y aprender a aprender de todas las situaciones. Enseñarle a que aunque todavía no se mande solo, tiene que ser autosuficiente.

Tengo que renovarme y aprender a escucharlo nuevamente ya que no es lo mismo el vocabulario de sus 5 ó 10 que ahora a sus cuasiquince; tengo que saber sus gustos, opiniones, su forma de pensar, lo que mira, lo que escucha, lo que juega, lo que lee.Tengo que volver a aprenderme todo lo que aprendí en esa etapa y que todo lo se me ha ido olvidando a lo largo del tiempo, etapa que no es la misma pero era igual.

Energéticamente si, es cansado... Pero como dice el dicho , que en esta reforma si aplica: "Hay que renovarse o morir".

"No la subirás a Instagram ¿Verdad mamá?- No ¿Cómo crees?" 

Y ésta Reforma si la tengo que aprobar, en lo general y en lo particular.

The Hangover

Foto de mi autoría, el paquete fue regalado en una fiesta.

Cuando uno presenta una cruda de alcohol, pues nos duele la cabeza, no lo recuerdo bien en realidad porque hace mucho no sufro una cruda y no presumo, es en realidad que hace mucho no sufro una de esas. Es más no me pongo hasta atrás y tampoco me las doy de:"¡Ay,  la que no toma nada!"

Las de cigarros,  esas si son cabronas. Duele la cabeza, la garganta se siente rasposas y no tiene uno ganas de nada.

Pero creo la peor es la moral. Más no aquella de cuando alguien hace algo malo en ese momento. Son aquellas crudas de cuando después de una enorme fiesta uno se despierta y se da cuenta que el camino que lleva no es el correcto.

Lo anterior viene a cuento por que me gusta la fiesta, me gusta comer, beber, amar (se lee de cierto libro pero real así soy), fumar y bailar; porque me doy cuenta que atraigo a muchos alguienes comprometidos- por comprometidos entiéndase casados, con novias, prometidas, vivenjuntos, etc.


Porque puedo seguir la fiesta y seguir flirteando y porque puedo salir con Juan, Pedro  o sola. Porque me gusta no parecerme de mi edad, pero si comportarme como tal (es un decir, muchas cosas y muchas veces no lo hago).

¿Y después?

Es como en aquellas películas-sí, como The Hangover y su versión femenina Bridesmaids y lo que le sigan- la primera no la he visto ni me interesa ver la trilogía completa, la segunda película si la ví y fue divertida, nada más. O como aquellas películas que después de una mega pachanga  caes en cuenta que todo o casi todo lo que has hecho esta mal y vas por mal camino.


No es queja aunque parezca y mucho menos me arrepiento de nada.


Me gusta el mood de ¡Oh si soy la Laura de Atracción! (en inglés el juego de palabras Law of Attraction se ve más chido) de hombres jóvenes y comprometidos "La'u of Attraction of commited and young men".

Me gusta ser la asistente del 2o de mi H.-Despacho-de-Serie.

Me gusta tener un hijo de adolescente.

Me gusta la fiesta y me gusta amar y sufrir cual protagonista de Ópera de Verdi,

¿Y luego?¿Para qué?

Los dos sapiens que me gustaban para mí, para estar con ellos, escogieron otra opción. Yo no fui la principal y luego...

¿Enojada? Sí, ¿Me entristecí? También.

Sí, la opción de hoy te veo y te hablo y mañana sepa es chida por un tiempo ¿Y luego? No voy a hacer drama de ¡Oh luego vuelvo a mi soledad! Que hueva eso no, para nada.

Pero también eso de perseguir sin serlo no es gracioso, no es romántico y cansa. Y mucho. No tengo 20 años porque esos hace más de 20 que los pasé ya. Y me divertí como loca.

Con el asunto alcohol , ¿De qué me sirve tener y no crudear?  No creo que sea un punto para llevar en la lista de "skills" en mi CV, así como fumar como chacuaco (bella fracesita que aprendí de mis abuelos) o ser fan de los placeres de la carne, y me refiero a ambas dos la que se come y la que se co...me.

En su momento ha sido maravilloso, increíble y loco, ¿Pero y luego?Luego, me quedo pensando en que amo comportarme así, más ya quiero estabilidad.


Quiero una vida con mi hijo que si la tengo, pero es a medias. Quiero a ese sapiens que me ame con mis 20mil quinientos defectos con mis 3 virtudes, mi peso, mis ojos, y mi hijo, con mi loca familia, con quien salir y con quien quedarme, Que nos guste gustarnos, que diga: "Ella es una chingona y cabrona y para una chingona y cabrona se necesita un chingón y cabrón como yo."

Quiero un amor loco, tranquilo, pasional, de atardecer, de anochecer, de amanecer.

Y sé perfectamente que eso no se consigue con un Alka -Seltzer ni con sal de uvas.

Es con el bubbling espiritual- si se oye medio fumado pero si lo hay- ¿ O a poco no han visto gente que parece que burbujea? ¿Que anda por la vida como si fuera copa o vaso o botella de algo burbujeante que apenas ha sido destapada y  se antoja tanto que mueres por darle un trago?

El bubbling espritiual que digo.

Pues si, eso es el bubbling y lo mejor es que evita esa resaca -la física no la moral-.

NOTA: Esta entrada la escribí hace mucho, no estaba embriagada. Al día de hoy, sigo con mi bubbling y con mis rollos mentales.

Pues que todo con medida y nada con exceso.